Кохання

Що жінці потрібно знати про кризу середнього віку у чоловіка. До чого готуватися

Поки що у вашого чоловіка буде криза середнього віку, ваше життя перетвориться на пекло. Це якщо коротко. Можливо, це пекло закінчиться розлученням. Це якщо з невеликим поясненням.

В інтернеті дуже багато написано про те, коли, як і в якому вигляді у чоловіків буває цей горезвісний криза. Є купа порад про те, як чоловіків потрібно підтримувати, ніж допомагати. Але немає жодної статті про те, що підтримка і допомога при це обов’язково знадобляться і дружині людини, який проходить через свій складний «перевал в середині шляху». Що ж, пора про це написати. Я – та сама дружина.

Отже, у чоловіка поруч з вами – криза середнього віку

Ви перестанете дізнаватися свого чоловіка

5-10-15 років ви жили з однією людиною, а тепер виявите поруч якогось зовсім іншого. Він буде дивитися крізь вас. Або на вас, але з таким невдоволенням, що краще б вже крізь. У нього зміняться звички, інтереси, цілі. Все зміниться. Якщо до цього ви були в слиятельних відносинах, це сильно вам відгукнеться. Ви втратите опору під ногами.

Тому в ідеалі потрібно починати займатися своєю самооцінкою і самодостатністю задовго до початку проблем з чоловіком. Вірніше, взагалі безвідносно цих проблем. Тоді криза середнього віку у чоловіка все одно вдарить по вас, адже ви єдина сімейна система, але все ж є шанс, що не надто сильно.

Поруч з вами тепер буде депресивний і заперечує старі підвалини і традиції людей

Він зануриться в себе, почне уникати, нехтувати звичним спільним дозвіллям.

Якщо раніше ви разом гуляли перед сном, він може категорично відмовитися це робити, не пояснюючи причин. А замість сімейного недільного походу в басейн він в односторонньому порядку вирішить, що тепер буде ходити на заняття капоейрою, причому в гордій самоті, поки ви будете розгублено плескати очима навпаки стисненої за ним двері.

Ви будете відчувати посилення відчуження і навіть відкидання. Можливо, він вам змінить

Чоловік, швидше за все, не буде вам нічого пояснювати. І навіть буде саботувати ваші спроби поговорити.

По-перше, тому що не розуміє, як завести такий складний і серйозна розмова – у нього всі цінності і погляди раптом перевернулися з ніг на голову. Ви, може, взагалі його не зрозумієте.

По-друге, тому що і сам не відразу здатний розібратися і зрозуміти, що до чого.

В-третіх, тому що залишки емпатії все-таки наведуть його на здорову думку: пояснювати дружині, що вона його зараз бісить кожну секунду і що він хоче втекти від неї на край світу – не найкраща ідея.

У той же час саме в такий період чоловіки часто зраджують дружинам. Можливо, при перших ознаках початку кризи, має сенс нагадати чоловікові про те, як ви ставитеся до позашлюбних зв’язків і що б ви зробили, якби дізналися про зраду Зрозуміло, варто робити це не в лоб, а в ситуації, коли це виявиться доречним – при обговоренні фільму про зради, наприклад.

Ви дійсно будете його дратувати

На рівному місці. Нипочему. Так, саме так в кризі середнього віку чоловіки бачать своє життя – всім незадоволені, все для них стає якийсь «не такий». Відносини не ті, робота не та, кар’єра не та, сім’я не та, дружина не та. Саме з цього стану і чоловіки заводять коханок, або починають волочитися за кожною спідницею, в підсумку руйнують сім’ю.

Це дуже важко зрозуміти, ще важче пережити (незалежно від того, чим все закінчиться), особливо коли воно виникає зненацька і, здавалося б, з нічого.

Криза середнього віку і все вищеперелічене можуть тривати і рік, і два, і три!

Це треба чітко розуміти, щоб не плекати ілюзій, що через пару тижнів все повернеться на свої місця і просто треба перечекати. Не повернеться. І просто перечекати не вдасться. Криза чоловіка прокотиться вам асфальтовим катком.

Вам буде дуже погано. Ви будете захоплені зненацька

Зміни, які відбудуться з вашим чоловіком, будуть для вас як сніг на голову. Можливо, ви наробите дурниць, за які потім будете себе картати. Можливо, жахливо злякаєтеся, постараєтеся «стати краще», виправити помилки (реальні та міфічні), які ви допускали у відносинах з чоловіком, згодом зрозумієте, що занадто багато в цей період прощали і терпіли. Так у багатьох, це буває. Не звинувачуйте себе.

Ви можете і навіть повинні звернутися до психолога – за допомогою і підтримкою

Чоловікові вашому, зануреному в кризу середнього віку, психолог теж не завадить, але до цього кроку дозріти може тільки сам чоловік, без будь-якого натиску з боку.

А ось ви до психолога можете прийти самі, своїми ногами. І я дуже рекомендую це зробити чим швидше, тим краще. Не чекайте, що «ось-ось все повернеться на круги своя», бережіть себе, підтримуйте своє емоційне благополуччя, будуйте свій ресурс.

Психолог допоможе вам знайти опору всередині себе, знизити тривогу, ну і врешті-решт вийти зі складного періоду з найменшими втратами.

Ви не зобов’язані нескінченно терпіти, розуміти, прощати і так далі

Навіть незважаючи на те, що ви сім’я. І що у вашого чоловіка складний період. Якщо якісь речі (постійна грубість у вашу адресу, неповага, зневага, зради) вас дуже сильно ранять, ви повинні вибирати себе, і не зобов’язані нескінченно шукати виправдання в дусі «у близької людини кризу, потрібно зрозуміти і пробачити».

«Зрозуміти і пробачити» краще тільки тоді, коли вам щось пояснюють і просять прощення. І то тільки якщо ви готові це робити. В інших випадках можливі різні варіанти.

Безумовно, криза – серйозне випробування для вашого чоловіка. І він заслуговує співчуття, співпереживання, підтримки. Якщо тільки він це готовий оцінити і прийняти з вдячністю. А якщо ні – то примусовим «розумінням і прийняттям» ви тільки истерзаете себе і принесете в жертву свої самооцінку і самоповагу. Причому жертву ніхто не оцінить, швидше за все.

Кульмінацією кризи може стати ваш розлучення

Як по вашому, так і за його ініціативою. І цей варіант подій досить імовірний. Якщо про нього заздалегідь знати і підготуватися до нього (підготуватися – не обов’язково ініціювати! ), то в разі чого, пройти через це випробування буде трохи легше.

Під підготовкою я маю на увазі і моральну готовність, і матеріальну (фінансова подушка безпеки), а в цілому вони взаємопов’язані, звичайно.

Криза середнього віку очима чоловіка

І на закінчення. Для розуміння того, як криза середнього віку виглядає для чоловіка зсередини, наводжу тут цитату одного з читачів мого блогу про те, як він відчуває себе в цей період.

Ось як Всеволод (нік Sufy Sufy) описував свій кризу середнього віку (публікую за згодою автора):

«Для себе, для пояснення своєї дружини, для формалізації відчуттів я придумав таку аналогію кризи. Судячи з того, що я читаю про кризу і різних людей пережили його, аналогія підходить більшості.

Уявіть, що ви прокидаєтеся з моторошним похміллям, в незручній позі, нічого не розумієте, але чуєте какофонію звуків, запахів, відчуваєте то тінь, то яскраве світло б’є в очі. Ви відчуваєте звичайну похмільну депресію, але поки що не розумієте, що відбувається навколо. Очі відкривати не хочеться, але треба. Ви озираєтеся по сторонах одним оком і починаєте розуміти ще менше. Ніби як ви їдете в поїзді. Моторошному, облізлому, смердючому місці. Поступово ви приходите до тями. Похмілля все ще сильний, але ви здатні оцінити, що сморід виходить від забльованої підлоги і палаючої купи лайна в тамбурі. Хтось курив і підпалив, мабуть. Поїзд старий і дряхлий. І так, він набирає швидкість. Куди він іде? Навіщо ви в ньому їдете? Хто наблевал в проходах?

Гаразд. Треба розбиратися з проблемами по мірі їх важливості. Ви тушкуйте лайно в тамбурі і намагаєтеся відкрити кватирки. Пахне свіже, але все ще не дуже. Намагаючись усвідомити, що відбувається, ви дивитеся у вікно, за яким тече звичайна життя. Люди кудись поспішають, машини їздять, все начебто як завжди. Ви ловите себе на цій фразі “ЯК ЗАВЖДИ”.

Тому що ви їдете в цьому поїзді вже якийсь час. Цей поїзд – ваше життя.

Десь у цьому місці відбувається усвідомлення кризи. Не варто думати, що аналогія пряма, не варто сприймати її буквально. У тому сенсі, що у людини може бути хороша чиста обставлена квартира в пентхаусі Москва-Сіті, але душу замкнена в затхлому іржавому вагоні.

З приходом усвідомлення, ви починаєте думати, що робити далі. Можна зістрибнути з поїзда – але велика ймовірність розбитися. Можна спробувати його загальмувати. Але, чесно кажучи, мало хто вміє керувати потягами (мало хто вміє керувати своїм життям). Можна спробувати поліпшити місце, де знаходишся.

Залишити все як є – цей варіант майже ніколи не розглядається. Тому що те, що є, не подобається. Я читав чому так – криза виникає тоді, коли час останнього шансу ще не втрачено. У всякому разі, це так сприймається людиною (тому і відбуваються зради, тому і з’являються такі сильні зміни в людині).

Отже. Ви в поїзді, озираєтеся по сторонах і розумієте, що це – перший день всієї решти життя. Перший день останнього шансу все змінити. (Тут починаються походи у фітнес, зміни роботи, дружин і так далі. )

ВСЕ, буквально все, що не влаштовує, має бути змінено, видалено, викинуто.

І взагалі, головна потреба – нові відчуття. Хтось отримує їх від “іншого” сексу, хтось від роботи, хобі, подорожей. Дружина тут може допомогти, при бажанні. Якщо чоловік захопився риболовлею – купити крутий американський спінінг. Якщо хоче подорожей – подорожувати з ним. Якщо хоче новизни в секс – секс-шоп вам в допомогу.

Тобто життя тепер в будь-якому випадку буде змінюватися. Це процес. Те, що було раніше вже призвело до кризи, тому це погано і буде віддане анафемі. Загалом, людині потрібні нові сильні емоції. Нові відчуття. Йому потрібно впевнитися, що те що він залишає для себе на все життя – це те, що йому потрібно, а не те, що має.

Йому непросто. Йому потрібно прийняти про себе багато неприємних речей. Я тупцюю навколо однієї думки вже півтора роки. Моє єство відмовляється її приймати в тому вигляді, в якому вона сформульована, це вганяє в зневіру і не дає жити. Як це прийняти я поки не знаю.

Криза середини життя – це депресія, сильна і затяжна. Навіть у успішної людини є те, що він втратив у житті, є точки, де недогледів, є те, в чому з’являються сумніви. І в цьому місці виникає порожнеча. Зовсім необов’язково, що дружину при цьому він не любить. Але може помилково вважати, що, якщо їй змінити, або взагалі піти, то ця порожнеча буде вгамована.

Досвід показує, що ні, і що утоленная таким шляхом порожнеча повертається. Нові сім’ї таких чоловіків частенько перестають влаштовувати вже через пару років, а часто – набагато раніше, і все йде по колу».